期待著，卻又不期待著。
我們像朋友一樣聊天
每天傻傻的等他回應的訊息
「今天一樣，沒回應。」
應該在忙吧？
一天，兩天，三天…過去了…
無所謂，也許就是如此吧。
其實自己很明白的，這是甚麼
這是自己最討厭的「曖昧」
卻陷入在裡面。
忽冷忽熱的態度
不確定的因素
也許，我在你心中，並沒有站上重要的地位吧？
聳聳肩，攤攤手，但卻哭了。
傻傻的。
過了幾天，
再度跟你見面，我們還是一樣笑著聊天
你用你慣性的笑容，折磨我
即使我沒有顯露出來。
「做你的朋友，還挺幸福的。」
你聽到我說這句，愣住。
隨即笑開來，「怎麼說？」
我笑著搖搖頭，什麼也不說話。
對每個人都一樣的你
溫柔的，體貼的
笑著的，還有…
做你的朋友也好，做你的兄弟也好
做什麼都好，
別做情人就好。
「對不起」
這句留給自己
因為讓自己受傷了，自作自受。
我們並肩走著
以「朋友」的方式在相處
最終迎接了離別的到來。
我無法以你身邊的人的模式與你處在一塊
但是我想要證明
即使沒有你，
我一個人也可以很好。
什麼時候漸漸喜歡上了…
我緊抱著對方，也許是因為酒意，也許我也不認為這是現實…
「我…一直在跟上帝祈禱，能夠讓你找到，是上帝要給你的伴侶，擁有上帝的祝福，然後…」
說的話有點梗在喉嚨，
「然後…與你一樣，愛著上帝，不斷的祝福所有人。」
我不是那個人選，
我清楚明白，自己不是那位上帝要給他的女孩，因為我並不是那麼的愛著上帝，虔誠的。
而且，也很怕我會錯意了…
對方，什麼都比自己來的優秀，對誰都溫柔，是否不只有自己而已…
抱緊對方的雙手鬆開了，
真難看。
也難怪不能醉酒了。
隔天清晨，
反常的醒的比平常還早，
覺得頭非常的痛，可能昨晚喝太多了…
我視線也變的清晰，才發現原來昨晚躺的不是自己的床，突然昨晚的回憶撞進腦袋，讓自己整個雙手捂臉想挖洞鑽。
昨晚她說完那些話，雖然手鬆開對方，但是卻哭的淅瀝嘩啦的，她已經忘記對方怎麼安撫她了，摸摸自己的臉，感覺到臉上還殘留著淚痕，而且嘴巴也有點紅腫，抿了嘴，再度覺得自己已經可以去死了。
整理好床，她馬上就趁主人不再的時候趕快溜走。
回去腦中一直浮現昨晚的事情。
像傻瓜一樣在酒吧喝酒，但是為什麼後來視線會轉為對方家呢？
不明白
也不想明白。
「分手吧。」
我提出這個要求，而你震驚的愣住，卻也淡淡的回應。
「嗯，沒關係。」
也許到現在，你都還是認為我變心了，
但是我永遠都說不出口
其實，我早就喜歡上你了吧…
你的溫柔跟包容，我總是愛跟你鬧脾氣，弄到你不得不道歉，即使是我的錯。
謝謝你，也那麼寵愛我，曾經。
原本以為只是當場扮家家酒遊戲，但你卻很認真，我小聰明的享受你給我的愛，如此的認真的愛。
以為這沒什麼，但是最後漸漸變的不能沒有你，沒有陪伴，沒有人可以說話，
我很明白，這不是一個成熟的人該有的心態。
因為，跟你提分手的是我
哭的最慘的也是我
真是活該…
我無法接受自己的心被牽引
所以選擇逃避
所以寧願躲在自己的框框裡
不讓任何人來觸碰我的心，
也包括你。
與你沒有聯絡了
但是偶然經過
就那麼一次的
再度被拉回回憶
我搖搖頭
『別在想了。』
阻止自己
也框住自己。
我獨自坐在沙發上的牆角邊
想了想，
又沒想了。
一次又一次的情不自禁
一次又一次的自以為
這次又蠢蠢的喜歡誰了？
隨著年紀越來越大，對於情感也越來越能克制，但是唯一不變的，大概就是容易陷入情感裡頭。
敏感的心反應著
「我也想被愛」
但是卻被自己給阻擋
「因為還有理智在。」
嘆一口氣，把頭靠在圍牆上，趴著吹涼風。
真的是還好，有理智在。
並不是失戀了
而是自己總是輕易的讓別人進入內心，但是卻死不放對方走，
這麼一想，對方其實還挺可憐的？
不過沒關係，也抱歉了，因為不該出現在我生命中的你，擅自被我拉進來，即使本身的你不知道。
所以…
謝謝你，也請原諒我，對不起。
